天气都可以改变爱情可以吗?（原创歌曲背景音乐）

风出手 · 发表于 2008-8-13 03:15:35

今晚在好友的QQ群里突然大发牢骚,不是针对任何人,只是一直想说的话在现实中无法实现而已,说得最真切最体贴我自己的话就是:

我多么希望我的朋友们向别人介绍我时,不要说我是个艺术家,要说:

这个,就是阿风啊~!是个不错的家伙.......

十年前,我在学校是一个有名的麻烦家伙,我思想前卫,观点新锐,喜好谈论历史,社会上的极端事件,偏偏又喜欢将这些东西付诸笔墨,在课堂上常常让老师瞠目结舌或哑口无言,然后就是不可遏制的愤怒与冲突,连老师都怕我,我总是提一些让他们无法接受，莫名火起的问题,我不修边幅,喜欢玩吉它,舞文弄墨，旁若无人的大声唱歌.兴趣广泛,几乎每个场景都有我的身影,人缘好,如此,风头出尽,风芒毕露,如一些人所说,这是一种艳煞旁人的事,这
十年过去了,我在人前依然没有变,我似乎没有永远的秘密,而且事非多多,不了解我的人说我是不懂收俭,了解我的人说我是过于坦荡与随性.事实上,我自己知道自己的事,我还配不上坦荡随性,我只是胸无大志,我去唱歌去登台坚持创作,我所追求的只是在其过程中我所获得的精神愉悦,在我的人生观里,没有精神上的剌激我一刻也不能安座.对名利却是全无所求．所谓有成为大明量,要成为中国最好的摇滚音乐人等等如此种种,我只是附和众人,顺应潮流而唯唯诺诺罢了．真正的我绝对是淡泊名利的.真正的梦想是倒是很想做一名成功的音乐制作人.为自己喜欢的优秀歌手制作音乐,现场伴奏,有空自己到台前也是因为喜欢唱歌,当然更多为的是钱...

今天翻到民国历史,看到"西南联大学"的跌事时,我已经没有当年那种想大声疾呼或锤胸噸足的怨恨自己为何不是出生于那个年代,我只有黯然与神伤,我不再想要一万个闻一多做朋友做师长,也不想再膜拜陈寅恪和伟大的鲁迅先生,

忆当年,西南联大师生齐齐声讨孔祥熙,

子弹从费孝通头顶飞过,他神色不改.坚定自若的继续演讲,数千名师生依然静座.

潘琰,李鲁连面对炮弹视死如归.

15万学生,老师,教授,群众,百姓义上街头,高呼真理,坚持正义.

那是一个真正的激情岁月的年代,在谩骂张艺谋<<英雄>>假.大,空的同时你能放下成见体会那赵国人在万箭中依然挥笔写字的精神吗?

如今的我们:

范跑跑是诚实的.

喂奶的警察升职是不对的...

HANG某人
是很有个性的.......

呵!一笑置之,

我总是这样,徒自多伤悲,自以为是，自讨没趣．我不过是芸芸众生中的一个毫不起眼的小人物而已.

曾经轰烈的爱过数回,恨过数回,从愤世嫉俗到麻木不仁,从敢爱敢恨到卑微胆怯,从坦荡到多疑.我一直游走在现实与梦想的最前端边缘,苦苦思索,曾经想过放弃,但我始终无法释怀,我放不下我的梦想,我不承认别人给我的艺术家称号,在生活中我是一个随和大方,懂事,擅于体谅朋友帮助朋友的人,我的风趣是大家的开心保证.但这一切都因为我有时不可遏止的感性而让大家变得不知所措,对我的个人相关只是讳莫如深,避口不谈,只说风月,把酒欢饮,我永远
只得一个黯然落寞的下场.....

这是一个高度发达的物质社会,残酷的现实世界,那个激情燃烧的岁月,人们没有太多的物质观念,故追求事物本真与正义公道的美德得已保存并萌发.

但我们生活的今天是一个相当复杂的世界,世界变得复杂,人也会变得复杂.我的思想毫无疑问已经无法在今天的世界里无法向进迈出一步.我只能自己吞下苦水.并逐步完成了从清风日照，洋洋洒洒，飘逸脱俗的风一样的男子到今天的一个充满狼性的我.

我不再相信任何人.我只是一匹为自己,为家人亲人而凶猛的维护着族群根本利益的狼.我知道,我依然能下笔成文,抚琴成歌.但我的精神,我那不可一世的精神与引以为傲的人生观与理想价值正在一步一步的消失殆尽.纵然他日我真能上到那个＂我似乎应该向往＂的舞台,我想我也不再是我.我那可怜的精神........

它!~必将消失.

几年前那次惨烈的感情失败让我彻底丢失自信和对爱情美好的憧憬.我对感情几乎全盘否定,我心思缜密．从懂事开始就很多女性朋友.因此我很擅于捉摸女人的内心,我用精神去身体去控制每一个匆匆而过的女子,我将她们沦为我的一种日用品.需之即用，不需则弃之一帝．我讨厌逛街，她们给我买衣服，我喜欢吃东西，她们陪我到处吃，我不爱在白天出外，她们也形同夜鬼．为了改变我颓废阴暗的形象，她们给我送礼物饰物．

但我通通受之却全不改变作风．

原本我一直想不通她们为什么只会在自己孤独落寞时才会想起我.现在我才明白,原来我一直都没有让她们进入我的心里.我是那么的冷酷,冷酷到我浑然不知.还常常以征服对方沾沾自喜.冷笑不已.我不想承认，但对她们我肯定是一个危险人物．极具破坏性，直接摧毁她们的精神世界和生活，影响深远．

在同一时刻,我却彻底违背我自己的人生信条.投身最复杂肮脏的娱乐场所,与三教九流的人物称兄道弟,互相利用.醉生梦死,糜烂不堪.一心为了利益为了私欲而疯狂奔进．

⑦⑦

风出手 · 发表于 2008-8-13 03:20:16

终于有一天,我开始警醒,也许是年纪的原因,也许是在夜场最成功的演艺场所遭遇无奈的失败的原因,也也许是因为某某个＂有些不同＂女子的出现的原因 ,但终归来说,我是重回了正道,离开了熟悉而又深爱的广州和佛山,来到深圳,我用了不到两个月我就隐约的察觉到了我似乎找到了＂不应该＂离开这座城市的原因,

　　因为我全然不喜欢这个城市,

当一个人不喜欢某样东西的时候,势必对其的大部分东西视若无睹或置之不理或毫无兴致.如此这般,我得以迅速的调整自己．并全身心的投入对事业的重新追求,想尽办法摆脱做为夜场歌手的流离失所的尴尬局面.如果还留在广州或佛山我势必会因为太多的死党兄弟朋友的圈子而变得乐于安逸,无心进取,目光短浅.无法向前一步.

无法向前一步,即使是最基本的生活我亦会为之苦恼不已!!!

深圳,这个我讨厌了一万遍的城市,对它产生的厌恶感却让我变得格外冷静,并能常常反思,尽管广州与佛山的朋友千呼万唤,尽管在他们的帮助下我也能比较体面的生存下去，但我仍然坚持了留在这里,除了因为现实的条件,还有稍有起色,仅仅是稍有起色的事业工作.

万幸,上天对我不薄,仅仅
一年时间有机会到外地发展.但即使是去不成,我也作好了第二个打算.总归我现在是实实在在的踏在了这片土地上,不再是浮于半空的失重人物.我已经基本上全面的调整好了自己．

stop!不要再给我扣上不以事业为重的帽子,我不是小说或电影里的那些为了艺术而不用吃饭的人,事实上我一直很努力赚钱,去夜场工作也是因为收入颇丰才去的,音乐是我的梦想,但在我的生活我一直只把它当爱好兴趣,

　　　如数年前的广州城一样，那个留着一头清新、醒目的短发，穿白色衬衣、黑色西裤，刷得光亮照人的皮鞋。像所有的上班族一样，每天背着公文包，礼貌的挤公交车，礼貌的与人谈吐，礼貌的吃饭，礼貌的对待自己的温和男子应该会重生．．．

　　　想来是应该是会吧？

　　　与当年不同，那时身边有一个女人，这个我命中注定的女人，她陪伴了我足足7年．我曾经以她为会是我人生爱情的终点．不过可惜不是．．．到现在我依然没法从她的阴影中走出来，也因为接踵而来的太多失败．没有任何一个擦肩而过的女人能催生我埋藏心底的原本单纯的情愫，让心中的那片森林茂然盛开．绿树葱葱，花开结果．．．．．．

　　　列车呜呜的开．．．．向着我最爱的城市出发，那里友人们已经备好酒水在等我，为我远行而干杯．往事历历在目，我已无心和他们喝太多的酒，因为他们都有了自己的生活，有了自己的伴侣，如今，我最好的音乐挚友，我也看到了他脸上一堆幸福．三年前说过的话，我再说一次．原文摘录如下：(以下为另一旧作)

　　　把镜头放在05年的广州，我熟悉的城市，不同的是，这一次我孤身一人上路…..

·
今天，算是我这一年以来头一次逛街.还买了几个自己想了一年多的东西.虽然也还是一样的没钱,不过这次是要出专辑.我就豁出去了.........
当坐车经过“东川路”时,我想起那个她.
　　　一个月前我胡乱骗她我要回家重新就业不玩音乐．．．．.
她真的很天真,说要嫁给我.哈~!可笑我当时没有感觉.....
没错,我差不多一年前和她相遇,激情相遇.
我知道自己的事,我心中忘不了旧爱.而且生活奔波动乱,根本没有谈恋爱的资格,
那时的日子根本就是一场感情玩弄,胜利者,得益者无疑是我.
当时我没有感觉,天天连睡都不够时间的我没有想过要道赚也没有后悔.我知道我已经不想做一个好人.或是一个正常人,我负不了那么多责任...........
天知道,也许人终究是没法逃避开的.新年到来之前,寂寞漫延人间……

·

　　突然接到好多个女人的电话．有的是告诉我她换了手机，有的是无端的聊起天来，然后聊天到单身……感情……
　　这个世界上还是有好女人的，依然像孩子一样对长头发，放纵不羁的浪子有所向往．．．．
　　但，我太自我．要面．在人前丢脸不如在自己面前丢脸，别害了人家．．．
　　早挂（电话）为妙．
　　我怕孤独吗？
　　我不怕，我心已经死了．
　　可不知为何．经过那老地方时，心中却涌起千层浪．
　　也许我真的有点喜欢她．．．．．．．她真的能代替我以前的那个，让我忘了她吗？
　　ＷＨＹ？我是怕了我的梦想的前方了吧？想退缩？
　　今年是我的老同学/老朋友的结婚高锋期．喝着一个个好友们的喜酒．
　　看着一对对的新人．
　　那脸上的表情．绝对叫幸福，绝对的．
　　不管明天如何？以前如何？
　　幸福只能是幸福，不是他物．
　　而我，依然孜然一身．
　　孤傲离群，落魄而邋塌．
　　寒酸．．．．．．．
　　即使不是为了爱情，也想请她吃顿饭，听听她的声音．听她说说话，给她听听自己蛰伏一年的新作．．．．．．再听听她的赞美．．．
　　可手中拿着刚买来做演出的ＪＯＨＮ　Ｔ恤．看看镜中自己．
　　老大不小，还得留着一头长发，穿着这像中学生的衣服到处卖笑卖唱．．．．
　　前任的突然离去，彻底的击溃了我与家人的心…
　　他们天天在我耳边唠哆的．．．．
　　连我姐也开始说我．
　　幸好我姐婚后生了个男的，在新屋入伙那天．．．

·

　　双喜临门，看着我可爱的小外甥，我为他按下了他来到人世的第一个快门，我瞬间热泪溢眶，我在心里祈祷了一百遍，让他快高长大，健康快乐，要爱家人，对妈妈好……

　　随着年纪的增长．我的梦想已经不再是音乐最大．
　
　　　我希望这个世界上能有越来越多的人能过上幸福的生活．多一个人幸福少一个人受苦．真的希望．．．好希望．　　　　　（摘自本人所写＜＜直到世界的尽头＞＞）

对啊！那表情是绝对的叫幸福，幸福只能是幸福，不是它物！

为了他们的幸福我庄严肃穆的再说一次，再祈祷一次:我要他们都幸福终生!!

他们都幸福了，他们都找到了．历史是如此的惊人的相似，三年前我喝着喜酒有感写下此文（＜＜世界的尽头＞＞）
　
而今天也同样是如此，来自两百多公里外的家乡的喜讯，徒弟结婚了，那个8年前天天硬要找我学吉它又歌唱得很好的楞头青的少年．对我的原创音乐作品痴迷如醉．而且他本人也天赋甚高，但为人孝顺，我也不赞成他走上我这条路．如今的他终于找到了人生的幸福，我虽不能到场，却在这边喝上了一杯水酒，节假日回家一定会给他两口子送上一份礼物．．．．．

05年的广州我不想谈恋爱，08年的今天，我也依然不确定，不过，我只是觉得，我隐约的发现，我自己一个人恐怕很难继续坚强的走下去，我已经变得相当脆弱不堪，时常会突然崩溃．即使是生活上，我也很需要一个人的关怀与支持，我想我已经能拿出一点点，最少有一点点让对方感动的爱，那可怜的一点点，是我用无数颓废放纵的日子埋葬青春而换来的，也许没有了当年的叫人心醉的浪漫美妙，也许没有了叫人激动的轰轰烈烈，也许没有了叫人感动的海誓山盟，也许没有了．．．．

我所拥有的，是我沉淀下来的沉稳和安全，不再是一条破浪剩风的帆船，而只是一个宁静的小岛港湾．尽管不那么壮丽可观，却安静详和．

在临睡之前，再翻一翻鲁迅的传记，忆鲁迅与他的激情，他的抱负，他的一生，他的遭遇，他的点点往事，他的爱情．

就让这温暖的文字带我入梦，迎接美好明天的阳光．

你在吗？

请抚灭红烛，我们一起相拥而眠！

Goodnight!Baby!

2008.8.13

夜深人静

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　All words by 风

モモ

莹莹 · 发表于 2008-8-13 03:40:21

前辈送我的话，我转送给你：
一切皆为虚无，故无所谓结果。
拥有时学会感恩，失去时学会洒脱。

wendy · 发表于 2008-8-13 06:15:56

文章饱含了多种情绪，也有消极之嫌疑
但是不可否认：无论走到哪，怎么去适应，如何改变自己，生活中还是会有很多的惊喜的，我觉得要学会懂得去回应

2046 · 发表于 2008-8-13 10:23:50

火车的照片很好

咖啡 · 发表于 2008-8-13 10:30:34

公司听不了....帮你顶贴..~~~~~~~~~~~~~~~~

风出手 · 发表于 2008-8-13 11:05:59

多听下视频文件的原创音乐。我非常喜欢的一首自己的作品，原名叫《为了你哭》，在网上盗用的也是沿用此名，当初是为一名浙江的女歌手写的。后来我改了词叫《风不停留》，可惜的是在一次硬盘数据损坏丢失了。。。我竟然完全想不起我写过的词，曲子一直没有时间录，也没有时间重新做过伴奏。

墨朵 · 发表于 2008-8-13 11:38:21

So  far away,doesn\'t  anybody  stay in one  place anymore?
It  would be so  fine to  see  you  face at  my door.
Doesn\'t  help to know,but  you\'re so far away..
--------------------------------------------------------------------------------
不是风,是爱.
在人行道上踽踽独行,樱花飘零着迎送.
自由驰骋,

ly9miss · 发表于 2008-8-13 17:32:48

那么多字~~~
上班中,,,
回家再看~~~

风出手 · 发表于 2008-8-13 21:12:56

原帖由 2046 于 2008-8-13 10:23 发表
火车的照片很好

　　　　　　　　　　你也会觉得　好．那我岂不是很荣幸？

叶浩 · 发表于 2008-8-14 01:20:27

你的文章，看一次感悟一次。。。

神仙NO大仙 · 发表于 2008-8-14 01:51:02

双手按在铝合金窗的2侧。。手臂慢慢的往2边伸展。。望向远方。。太熟悉。。半年以来没有好好的看过窗外的夜景。。夜已深。。灯火寥寥。。只有2排昏黄的路灯和偶尔飞驰而过的汽车。。这就是夜晚的声音～～！空调缓缓的叹着气。。调节着我喜欢的温度。。这是我现在唯一可以把握的权利。。～！
火车在飞驰。。哐当哐当的摩擦着铁轨。。头顶上已是点点繁星。。邻座的旅客手紧紧的拽着自己的包。。头侧在一旁。。应该睡的很香。。24小时都同样温度同样亮度的车厢里。。把她的疲惫一览无遗的写在了脸上。。在路上。。又有谁不是在路上。。
火车座位的卡板桌。。米白色。。上面布满着刮痕，镶着铝合金的边。。稳固且牢靠。。像个沧桑的男人的脊背。。没弯曲也没裂痕。。就这样扛着。这是它的职责与责任。。！它会抱怨吗？它累吗？。。没人知道～。人们都在为生活奔忙。。又有谁走时帮它擦一下刀刻般深痕的脸孔。似乎没有～连说声再见都吝啬出口。。。又有谁为它哭泣。又有谁给它安慰。。！
芸芸众生～苍海一粟。。肩膀给压垮。。腿还要一样的站立着。。谁为你的责任买单。。唯有你自己～～～！

ly9miss · 发表于 2008-8-14 09:49:11

那么感性的文字我写不出来。。。。。
一直看着你走的路，
你终于醒悟了~~~~~
好好加油啊~~~~

leejinx · 发表于 2008-8-14 09:57:08

一脸的茫然，然而仍不悔悟，实属人生之一大罪过，悲哀至极！

2046 · 发表于 2008-8-16 14:14:08

原帖由 风出手 于 2008-8-13 21:12 发表

　　　　　　　　　　你也会觉得　好．那我岂不是很荣幸？

夜里的和谐号上（国内一流的火车），乘客们都睡得很舒服。比睡在一般的硬座火车舒服多了，也安心多了。
楼主孤身一人但没睡觉。多半是在反思自己的生活（可能就是这个帖的相似内容），并且真实的纪录下来。
照片形式上迷离虚幻，应景。这不是一张高质量的照片，但有什么所谓？恰似不是高质量的生活。它真实。。。和文字一样带着伤感但很诚实。

生活中的照片。才是是有血有肉的照片。

[ 本帖最后由 2046 于 2008-8-16 14:15 编辑 ]

墨朵 · 发表于 2008-8-16 19:09:28

风为什么停留?
风为什么不带走忧愁?
我不会说...
只会一遍遍的感受.

彼岸 · 发表于 2008-8-18 15:01:50

看完以后很想说些什么,但总是找不到合适的语言.请允我胡说下吧.没错,我就是个喜欢胡说八道的人.

一个曾经在我记忆中是沉默的孩子,昨天坐车回莞的时候对我说\"我喜欢一个人走在陌生的街道上,很多人很多人,我的生活不是孤单的,但我的思想是孤独的..我更喜欢你们记着我行走时的背影,而不是记着我的样子\"....说了很多,我也说了很多.他说,还真赤祼祼把自己给露出来了.如果从心理学角度来说,我的专业不如他全面,或许因为熟悉和交情,我踩他不留余地,我知道不能残忍地敲碎一个人的完美梦想,但我更不希望看到我的朋友因为太过追求完美而走向消极的极端.可以说,我没有权力这么做,也没有义务去做,我也是一个小屁孩,我的人生也被我走得零零散散,迷途,质疑,挣扎,矛盾...可是,朋友呀,面子,尊严,原则...有时在好朋友的面前,我们可以放下伪装,我们可以脆弱和哭泣.生活有些时候真的很残酷很残酷,当我们没有选择的时候你只能妥协,你只能向生活妥协.没有人不想要完美,没有人不追求理想,没有人不坚持原则,可是,能走到最后的真正有几人?我尊重能走下去的人.

LZ说天气都可以改变,爱情可以吗?我想每个人心里都有自己的度量尺寸,或许不是因为能不能改变,而是因为能不能接受真实的自己.或许我们被伤害过,或许我们伤害过人,可是事实已经造成了,除了一边治愈伤口一边行走外,我们还能怎么样?要去埋怨,要去耿耿于怀,要去报复还是要去葬送另一份真情来怀念?

风对佛祖说\"佛祖,这个世上还有真爱吗?\"

佛祖说\"有的,只要你愿意相信.\"

风说:我怎么样才能相信?我相信了,可是为什么结果还是什么都没有得到?

佛祖答:你认为你得到的多点还是失去的多点?爱情的东西很玄妙,不能用得失爱恨来衡量.如果你真的尽力了就随缘吧.

风沉默了,其实得与失并存,如果直向思维不能让人好过的话,为什么不试下逆思维思考?