[推荐]不想再为你哭泣

Mika · 发表于 2006-11-22 21:03:50

XX，去年的这个时候我和你还没有开始我们的爱情。那个时候我们还可以相约着去吃饭，然后各自回家。像普通朋友一样。而今年的现在，我们已成陌路。如果这个世界上真的有后悔药，我宁愿我和你没有过开始。 
最初的你总说我像个小孩子，爱撒娇。然后你用温暖的眼神看着我，让我以为我真的可以就这样一直下去。喜欢给你剪指甲，喜欢看你微笑的脸，喜欢听你说：“得听我的。”慢慢的，慢慢的，我就陷入更深，可是你却开始松手了。 
你不在为了我的想法而开始着急，也不在为了见我，除了差还辗转的倒车过来。不在、、、、、、而那个时候我们才交往6个月，我慢慢的开始感觉到你的变化，不知道纰漏出现在哪里，我体谅你工作繁忙，体谅你在服用的药里有嗜睡的成分。虽然很偶尔的我会发点怨言，但是我心里是多么多么的希望你不会厌倦的这么早。我一直在欺骗自己，说你不是那种人。直道现在我也希望相信你。 
在后来的两个月里，我们一共见过6次，虽然同样在一家公司，虽然我们离得不远，可是。。。。。。后来，我问你，是不是喜欢别的人了，你说怎么会这么问，你说没有，你说别瞎想。后来我想了又想还是终于忍不住，向你提出分手。距离我们最后一次见面只有三天。 
我说完的第二天，把好友叫到家里来抱着她哭，我说我害怕，如果你真的说同意，我该怎么办？我后悔的不行，却不敢给你打电话。因为那点可怜的自尊，还有一点期待。 
晚上你说你觉得分开好。我给你发信息，给你打电话，忽然间我就疯了。我抱着你说不要分开。我的初恋，就只有这么8个月的时间。可是你说你厌倦了，你需要一个独立的人。那段日子里，我甚至没有自尊，就那样像个疯狂的人一样，不肯松手。10月1 号，我在公司的楼下等你，整整五个小时。一天我在外面呆了12个小时。从此我开始习惯了走路，奔走。第二天，好友从远方过来接我，站在远大东的站牌下，我神情恍惚，回头的刹那撞在了一支手上，原来如果朋友不挡，那么我的眼睛就会撞在站牌角上，受伤的就不是朋友的手，而是我的右眼。朋友吓坏了，从来没有想到在大家面前那么要强的我，居然会这个样子。 
我自己也吓坏了，我不想失去眼睛。 
沉淀了思想以后，我决定好好的生活，我决定重新找份工作。可是直到现在我也没有碰到合适的。虽然在办公室里我可以装做什么都没有发生过，虽然我还能笑，虽然我还能和同事们开玩笑，但是那种辛苦你恐怕很难想象。我听着你的手机每天响个不停，看着你快乐的样子，回想我们的结局，我真的很想弄清楚，是不是在没有分手的时候就已经有个新人代替了我。 
终于我忍不住，那天发信息问了你，你说那个时候还没有，但是有个念想，现在快了。 
我没有掉眼泪，我不想再为了你哭泣。可是后来我还是哭了。疯狂的哭。 
XX，我该恨你吧？也该恨自己吧？天下最可恨的就是痴情的人，偏偏我恨不起来你。 
你改变了我的整个生活，现在的我不会和人认真地笑，不再喜欢吃零食。每天埋头工作。却笑着对你说我也会很快找到另一个。 
在办公室里看着你的影子。回家一个人哭泣。 
真的不想再为你哭泣了，不想再因为你而憔悴。不想过行尸走肉般的生活。不想，真的不想。 
从此以后我们是最熟悉的陌生人。从此以后我们不可能再变成朋友。 
从此以后我们要走两条曲线，从此以后我不再有能力那样的痴傻。既然你已忘记我，我本就该忘记你 
可是，我现在只是恨自己。我恨自己。 

ЗЗ