迫切想平静

skyzhu

经，我申请了好多的邮箱，把不同的邮箱地址发给不同的人，不想让所有都放在同一个地方。
不想留下回忆的，在QQ上聊天，想留下点什么，或者对方不在线又想说点什么，发邮件。
现在，我都忘了我还有几个邮箱，七八个吧，只是，邮箱里没有任何涟漪变化，就像是一副空棺材，好寂寞的样子，冰冷而变得有点阴深。
每天期待打开邮箱的感觉没有了，没有人会因为想我而疯狂地给我发邮件，亦不会看邮件看到咯咯直笑，像一朵盛开的喇叭花一样。
为什么一到秋天我就不停地回忆，为什么我总是觉得现在拥有的不够好，总是回忆过去，总是幻想未来。
我应该是被鄙视的，过去的被披上美丽的黄昏般的颜色，不能重头再来，美好就被回忆放大。而未来是一种期待，甚至是一种人在意识中编织的幻觉，似被雾半遮显得朦胧而虚幻的美。
其实，我是明白的，明白珍惜眼前的一切，享受眼前的所有，让往后的回忆更美丽更回味，也让未来有一个真实的基础。
可我依然不停地回忆，像上了瘾的毒药，有的时候是突然害怕现在，躲在想象的世界寻求虚幻的安全，害怕别人知道我的这个秘密，更怕会把这个权利给夺走，所以我偶尔莫名地发狂。
害怕有人走近我的心里，害怕被穿透，害怕被掌控，害怕成为莫名的棋子，所以总想给自己留一条随时逃生的路，明白自己太容易上当，陷了进去就是赴汤蹈火。
今天看到一篇文章说，小女孩为什么喜欢老男人，我虽不是小孩，亦极其喜欢老男人，因为觉得安全。
文章罗列了几种原因，其中一种说年龄已到成年但心智仍是小女孩般，多半喜欢浪漫，追求梦幻，容易生活在自己编织的梦境中，以为老男人幽默风趣，见识渊博，会像个父亲般宠爱自己，任自己随时随地任性妄为仍然被宠爱。其实当现实中出现老男人，而达不到自己虚构中的，即便有了万千的宠爱，依旧患得患失，落寞非常。
我才惊觉，我以为自己在一天天成熟，心智却仍幼稚得像小女孩般，事实上我真的没有自己想的那么长大。
我在反思，反思自己想要的是不是太苛求，是不是现实得太残忍，不容许别人犯错却要求自己的任性刁钻被理解包容。可我依旧容易紧张害怕，害怕这一切都不是合适的，而自己已心陷其中不愿离开，自怨自艾。更害怕自己会被愤怒燃烧，去报复这不该发生的一切，然后沉沦。
我想平静，我迫切地需要平静，如果这一切是属于我的，那么煎熬我愿意承受，如果不是，请仁慈地将它带走，我依旧虔诚地守候，等待另一个善良温柔的伟人带我走。
经，我申请了好多的邮箱，把不同的邮箱地址发给不同的人，不想让所有都放在同一个地方。
不想留下回忆的，在QQ上聊天，想留下点什么，或者对方不在线又想说点什么，发邮件。
现在，我都忘了我还有几个邮箱，七八个吧，只是，邮箱里没有任何涟漪变化，就像是一副空棺材，好寂寞的样子，冰冷而变得有点阴深。
每天期待打开邮箱的感觉没有了，没有人会因为想我而疯狂地给我发邮件，亦不会看邮件看到咯咯直笑，像一朵盛开的喇叭花一样。
为什么一到秋天我就不停地回忆，为什么我总是觉得现在拥有的不够好，总是回忆过去，总是幻想未来。
我应该是被鄙视的，过去的被披上美丽的黄昏般的颜色，不能重头再来，美好就被回忆放大。而未来是一种期待，甚至是一种人在意识中编织的幻觉，似被雾半遮显得朦胧而虚幻的美。
其实，我是明白的，明白珍惜眼前的一切，享受眼前的所有，让往后的回忆更美丽更回味，也让未来有一个真实的基础。
可我依然不停地回忆，像上了瘾的毒药，有的时候是突然害怕现在，躲在想象的世界寻求虚幻的安全，害怕别人知道我的这个秘密，更怕会把这个权利给夺走，所以我偶尔莫名地发狂。
害怕有人走近我的心里，害怕被穿透，害怕被掌控，害怕成为莫名的棋子，所以总想给自己留一条随时逃生的路，明白自己太容易上当，陷了进去就是赴汤蹈火。
今天看到一篇文章说，小女孩为什么喜欢老男人，我虽不是小孩，亦极其喜欢老男人，因为觉得安全。
文章罗列了几种原因，其中一种说年龄已到成年但心智仍是小女孩般，多半喜欢浪漫，追求梦幻，容易生活在自己编织的梦境中，以为老男人幽默风趣，见识渊博，会像个父亲般宠爱自己，任自己随时随地任性妄为仍然被宠爱。其实当现实中出现老男人，而达不到自己虚构中的，即便有了万千的宠爱，依旧患得患失，落寞非常。
我才惊觉，我以为自己在一天天成熟，心智却仍幼稚得像小女孩般，事实上我真的没有自己想的那么长大。
我在反思，反思自己想要的是不是太苛求，是不是现实得太残忍，不容许别人犯错却要求自己的任性刁钻被理解包容。可我依旧容易紧张害怕，害怕这一切都不是合适的，而自己已心陷其中不愿离开，自怨自艾。更害怕自己会被愤怒燃烧，去报复这不该发生的一切，然后沉沦。
我想平静，我迫切地需要平静，如果这一切是属于我的，那么煎熬我愿意承受，如果不是，请仁慈地将它带走，我依旧虔诚地守候，等待另一个善良温柔的伟人带我走。
经，我申请了好多的邮箱，把不同的邮箱地址发给不同的人，不想让所有都放在同一个地方。
不想留下回忆的，在QQ上聊天，想留下点什么，或者对方不在线又想说点什么，发邮件。
现在，我都忘了我还有几个邮箱，七八个吧，只是，邮箱里没有任何涟漪变化，就像是一副空棺材，好寂寞的样子，冰冷而变得有点阴深。
每天期待打开邮箱的感觉没有了，没有人会因为想我而疯狂地给我发邮件，亦不会看邮件看到咯咯直笑，像一朵盛开的喇叭花一样。
为什么一到秋天我就不停地回忆，为什么我总是觉得现在拥有的不够好，总是回忆过去，总是幻想未来。
我应该是被鄙视的，过去的被披上美丽的黄昏般的颜色，不能重头再来，美好就被回忆放大。而未来是一种期待，甚至是一种人在意识中编织的幻觉，似被雾半遮显得朦胧而虚幻的美。
其实，我是明白的，明白珍惜眼前的一切，享受眼前的所有，让往后的回忆更美丽更回味，也让未来有一个真实的基础。
可我依然不停地回忆，像上了瘾的毒药，有的时候是突然害怕现在，躲在想象的世界寻求虚幻的安全，害怕别人知道我的这个秘密，更怕会把这个权利给夺走，所以我偶尔莫名地发狂。
害怕有人走近我的心里，害怕被穿透，害怕被掌控，害怕成为莫名的棋子，所以总想给自己留一条随时逃生的路，明白自己太容易上当，陷了进去就是赴汤蹈火。
今天看到一篇文章说，小女孩为什么喜欢老男人，我虽不是小孩，亦极其喜欢老男人，因为觉得安全。
文章罗列了几种原因，其中一种说年龄已到成年但心智仍是小女孩般，多半喜欢浪漫，追求梦幻，容易生活在自己编织的梦境中，以为老男人幽默风趣，见识渊博，会像个父亲般宠爱自己，任自己随时随地任性妄为仍然被宠爱。其实当现实中出现老男人，而达不到自己虚构中的，即便有了万千的宠爱，依旧患得患失，落寞非常。
我才惊觉，我以为自己在一天天成熟，心智却仍幼稚得像小女孩般，事实上我真的没有自己想的那么长大。
我在反思，反思自己想要的是不是太苛求，是不是现实得太残忍，不容许别人犯错却要求自己的任性刁钻被理解包容。可我依旧容易紧张害怕，害怕这一切都不是合适的，而自己已心陷其中不愿离开，自怨自艾。更害怕自己会被愤怒燃烧，去报复这不该发生的一切，然后沉沦。
我想平静，我迫切地需要平静，如果这一切是属于我的，那么煎熬我愿意承受，如果不是，请仁慈地将它带走，我依旧虔诚地守候，等待另一个善良温柔的伟人带我走。

mm

vir-hyun

好厉害的文字...

??

碗仔

能不能再编辑？

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