丁香一样的女孩

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人生无意偶尔便是如此匆促，都是擦肩而过，但……，无意偶尔有种感到却也许永远长存。首次 碰见她和她擦肩而过的那一刹那，几乎有种感到。她俨然是从戴望舒笔下雨撑着油纸伞里走 进去的丁香同样的女孩，只管那天不是个雨天，相遇也不是在雨巷，然而那一刻在我回想里 的总是湿的。那一刻几乎有种设身处地的感到。她几近有着丁香同样的颜色，散发丁香同样 馥郁，只管只是那一刹那，但却在回想里盖上了永生的印记。 　　缘份让我们擦肩而过。又让她诗同样的走进我的故事，我置信缘份也定然也会让真切实 走进我的故事，定然会有个如诗的收尾。只管回想里雨天一直没有莅临，但她在我的故事里 逐步明晰起来。我偷偷把稳记取她的名字，正如我构想那样清爽冶艳，缘培育种植提拔了我们多次擦 肩而过的情节，她每次都散发着丁香同样的馥郁从我身旁而过，很多次都有种和她结识的冲 动，但都在首次的羞涩中淡抹而去。我只是在旁窃看她的标致，感受她丁香同样的馥郁。每 次都她都给我诗同样的感到，只觉的无数诗句涌出：长发如瀑，明眸如水，身恣如柳，标致 如诗……。 　　终于有一天缘把她切实赐到我的面前，让她在我的故事里有了性质性的发展。 　　那是在一个晚会上，我和她偶然相遇，正是那一早晨是我最值得细细品尝的俊俏回顾。 我也不知道，我是怎么抑制那种心跳的历害的感到去结识她。那一早晨她给予我我终身难已 记忘怀的第一次。在一个男孩的生命中第一个拉下手跳舞的女孩，他是怎么也难已忘怀的。 她猥琐而顽劣拉着我的手在音乐中安步，这一刻来的这么忽然，我的确不敢置信，我心跳的快的 不知踩了她几多好多脚，她总是淡而一笑火暴地教着我，不知她可否感到到我的手在颤抖和那颗 跳的历害的心。 　　传说爱神丘比特有两支神箭，一支金箭，一支铜箭。被金箭射中就能如愿以偿。而被铜 箭射中的那只是单相思，只会有疾苦的结局。我不知道我中的是一支甚么样的箭，只感到这 一箭射得好深好深。 　　在过后的日子里，我不知道那是疾苦，还是侥幸。在和她一起深造相处的日子里。她在 我故事里逐步丰富起来。写下的每一笔，每一句。都那么令人难已忘怀。我总是不变地捡拾 着她的每一个含笑，每一个凝眸，象捡拾海滩上每一枚枚标致的贝壳，在我回想深处保藏。 每一次和她邂逅，和她的少顷倾谈。 　　都能令我兴奋不已，耐人寻味。但一直无法平抑那种心跳的历害的感到，去从容猥琐地 濒临她。她俨然就象一标致可恶的小蝴蝶，在我面前飞来飞去。但我一直无法让它我在身旁 进展少顷，概略将它捕入彀中。我总是无法置信本人能领有有这份标致。这么标致好象不属 于我。但也一直无法忘怀那丁香同样的感到。无法就何等让她在我的故事里沉睡上来。我想 写上来正本会很标致很标致的，定然也会有个很美的结局的。我置信她读到我的故事，读懂 我的心，她会真的走出去的。走进我的故事里来，将写上来的每一句村庄很标致的。 　　是以我等待上天赏给我一个缘，让她读到我的故事，读懂我的心，我尝试去做追女孩的 全部方法，我也曾浪漫地构思和在一起的俊俏景遇。但我一直无法摆脱大家太多的顾滤，我 胆怯我的故事被薄情划上句号，那样太惨酷，太令人难以接受，梗概在抱一点点祈望神驰中 ，还能一点点连续故事。是以我骗取本人，淡然面对她，莫非她就何等在我的故事里淡去吗 ？ 　　终于有一次让我铭肌镂骨的感受到不克不及何等上来了。那是在一次到球场看球。球赛完毕 ，不知为甚么忽然发生动荡，汹涌而来的人一下把我冲翻在地。无数只脚从我身上踩过，我 已无力爬起，求生愿望将灭，就在那一刻我理解到我将再也见不到她，一股克服全部的力量 不禁而起使我爬了起来。我这才真正的体会到我的生命里，她是我不可短少的祈望地点。 　　我乞望上天赏给我一个缘，但我知道缘是可遇不可求的。 　　但我想要切身去掌握这份缘，我尝试到她每每去之处去等她，去等缘。但上天俨然象 是恰恰要捉弄我，不知为甚么我一直等不到这份缘。每次都总是急忙擦肩而过。只是让我一 次又一次感受她那丁香同样的余香飘然而过，我一直无法从容粉饰那种心跳的历害的感到。 缘总是一次又一次和我擦肩而过。每次我们村庄都会含笑地点点头打个招乎，一天多了几次 ，就会笑着说“这么巧“。实在无意偶尔一个早晨就这么等上来，我的火暴一次又一次的失掉了 磨练。我无法决计去约她，第一次给我带来的心思压力我无法接受。失败的大约更令我无法 接受。但我终于越来越来深深地陷下了，最终难以自拨，梗概那种丁香同样的感到只是一种 虚无的感到，但我却一直无法说服本人来忘怀这种感到，我来才发现这种感到是我一直以来 从没感到过的，是来自内心深处的。终于在一次不是机遇的机遇中，就在这个机遇里，我一 下被推上故事的高潮，无可抗御走了上来。那是在一次同门生日会餐，她和我都去了，本不 怎喝酒的我喝了很多，不知几杯过后，醉意昏黄。脑筋骤热，心中骤起一个头，并且越来越 来暴烈，有种对她说出全部的话和暴烈愿望。在回黉舍的路上，我走在她后背。我一次又一 次想把勇气提起，但我还仍还在抵牾疾苦中作着思维妥协。扫尾的机遇越来越来快没有了。 就快分手了。这一点点祈望就快被扼杀在在这扫尾犹豫中。但就在那一刻，我感到在我魂灵 深处有个暴烈的声音在呼告。不要再犹豫上来。你还是不是个男人！我终于突破了本人，勇 气骤增。是以我疾步向前，分隔隔离分散众人，当时在我眼里只要她，只要我想说的话。走到她面前 ，隆重沉稳地跟她说，无非声音有点颤抖。我对她说：“我想跟你零丁说句话。”她感受很 受惊，一下下没回响早年，有点惊慌失措，对这从天而降的异常举动。她也好像感到到甚么 了，然后很张惶地跟我离开了一旁说：“甚么事？你说吧！“。事已至此，已没有进路了。 死就死吧。我好像也苏醒了许多，我喧闹坦然地跟她说：“我没有喝醉，我脑筋很苏醒，… …，我爱情你……。“我的扫尾一句我说得很轻很轻，但我想她定然听清楚了。梗概这全部 都来得很忽地，她踌蹰了一下，然后喧闹地说：“很多人都何等对我说过，怎么啦？。听了 ，就在这一下，我的脑筋一片空缺，甚么也想不起来。反正脑子子里很乱很乱。当时想起来 梗概应该有很多话可说的。但当时我就甚么也想不起来。曩昔只想过怎么有勇气跟她说，就 没想过，她会怎么说，我又该怎么回应。只感到一种透辟肮腑的悲惨感不由自主。很失落。 感到眼红红的。我再也无法再面对上来了，我低下头捂着脸蹲了上来。我不想让她看到我表 情。那行将到来的全部我真得短暂难以接受。我在回避。她在我身旁边不停地说着：“你怎 么啦！你怎么啦！你起来呀！”如此频频几次，就何等过了好一阵了。她也没舍我而去。但 我真再无力站起来面对她。扫尾她说了一句话。她跟我说：“克日再答复你好吧！你起来吧 ！。”我不想再累她何等上来，是以我站了起来，没说一句话转身的走了。梗概正是这扫尾 一句话给了我祈望，但也把我陷无穷的疾苦中。梗概不是这句话我的故事也不克不及得以廷续下 去。那天早晨我怎么也睡不着，我不知道克日她会给我带来个甚么样的答复。我不知道我故 事在她克日的答复下是划上句号还是另起一行。 　　是绝对负担负责的。梗概是在一个纰谬之处说了句很造次的话。但我想那句话只要是真诚 的，甚么场所地点说都已变得不需要了。至今我也没无为那大约在哪种环境下说进去而感受后 悔过。我不知道我要那会不说进去，我不知道后背的结局会是怎么。我不知道以后另有无 勇气说进去。梗概很多人会感受这种动作很傻很傻。这种话应在春花秋月说的。但我想每一个 人都有他本人的动作。要是都堕入电影电视中哪种教科书似的框框中。我想多了也会变得乏 味了。 　　每一个人都有他自已所处独待的环境中本人的本色随缘而来随遇而安。何必又要去强求那 些决计钻营的所谓浪漫。 　　她一直也没给我个答复，我只是在一每天期盼俊俏的神驰中，她丁香同样走进我我故事 里来。那丁香同样的感到又在一次又一次的把我带进那个雨巷和她擦肩而过。我等待她给我 的答复，但我又真的无法被动去让她给我一个答复。我真的胆怯要去接受那个对我来讲真的 难以接受惨酷的前因。我真的无法置信本人能领有那份标致。只要何等我还能生涯一点祈望 苟延残喘我的故事。这是我一直以来无法摆脱的悲哀。 　　我跑遍全城的花市卖了一盆丁毒草，那是一盆只要叶子没有开花的丁香。我不知道丁香 甚么时刻开，我也没有问过花农。我只是精心的培育种植提拔沉着地期盼它的绽开，也正如我等待花 开同样等待着她给我的答复。但我好怕会等不到花开它就会枯萎。 我俨然千百次次俳徊在她爱的花圃，可总也找不到那束爱的玫瑰。我不知道是没有寥落凋落 还是暗藏的很深。 　　她又俨然是我地面无意偶尔中飘过的那一丝云彩，那样空灵萧洒。可我就怎么也不克不及捉住她 的一丝衣带，我只是期盼着有一天她能化雨而下盛满我爱的杯子。 　　每天我只要在黄昏的时分，等待的宿舍的窗口。看着她拿着饭盒穿过丁毒草丛去打饭， 俨然那一刻她不是拿着饭盒而是一把油纸伞走在雨巷。那样清爽优然。 　　就何等那些甘美而又疾苦的日子轻逝着。已到放假的时刻，对我来讲一个见不她的寒假 是多么的简短。我把那盆丁香托给守门的老大爷要他小心讲演，我祈望来年能看到它的花开 的日子。 　　回抵家的日子，不知为甚么那丁香同样馥郁总是满盈在我感到中，是以那刻苦铭心的思 念总不禁地袭上心头透辟肺腑。我看电视从不看天气预报的，当时我也开始常看，一念到那 个她地点的小城总会让我轰然心动，一听到会起风下雨也会让我为她可否安康而担忧。 　　电话也打了好一会儿，终于她说有事就到这儿就要挂断了，我一冲动我说我另有句话想 跟她说。当时我也想不起说甚么了，就说了这些日子来感受最深的一句话。我说我真的很想 念她。她缄默沉静了一阵儿，说：“我们是不大约的，我不会有前因的。”我很冲动地说我真的 好爱情她。她还是贯穿连贯地频频了上一句。我有点颓废了，但真的无法就何等贯穿连贯。 　　我说我是我是赤心的，我们定然会有前因的。给我一个机遇。但她还是一点机遇也没给 我。贯穿连贯侧频频着。我扫尾俨然用着失掉了尊严口气近呼恳求的语气。但扫尾她还是绝不留 情一点机遇也没给我。扫尾我气馁了。说了句：“我真的会很悲哀的”挂了电话。 　　我也不知道我是怎么心无余悸走出邮局的。当走到玻璃大门时我真想一头撞碎它。俨然 那一刻俊俏空想一下盘据了。只感受心中有种出格失落的感到熬煎着死去活来。 　　那天雪下的好大好大，好冷好冷。我失落在街头，漫天的大雪无边际铺向我。那一刻我 真想大雪把我安葬，我听凭那屈指可数雪花向我扑来，凌历的北风刺痛我，但那一刻我的心 比雪还冰凉。内心的感到比北风更刺痛我的心。我的世界变得比这个大雪天还要冰冷。 　　扫尾我还是生涯了扫尾一份理智趔趔趄趄地回了家。 　　回抵家时我已变成了一个大雪人。人冰冷冰凉，心更冰冷冰凉。那晚我最于感冒了发高 烧了，说了一晚下有关她真话。 　　当我病好了一些时，已是也几天后的事了。但我内心的那道创伤却伤得很深很深难已愈 合。我更无法去面对然后最要跟她在一起的日子。我无法让这个故事就何等薄情划上个楚切 的句号。是以我近乎打动失掉理智地未便地拿了些钱留了张条地踏上了驶向那座小城南下的 火车。我想我能听她面前再说一次。要是还是那样，我想我的心也就彻底死了。 　　春节南下的人不多，似乎空荡荡车厢同样我的心也是一种空荡荡的感到。也不知过了多 久就到了。一下火车面对目生的街头只感受一阵茫然，只是含混记得她的地点，我乃至再没 有勇气打那个电话，站在穷山垩水面对茫茫人海真不知她在何方，只能一次又一次询问路人 ，也不知可否记错了，每次的前因都是绝望。就何等瞎闯瞎问一直到黄昏。也不知本人身处 何处。她在何方。黄昏的街头飘着纷繁扬扬的落雪，心中一片茫然失措，扫尾只得找一份冰 凉的晚饭和白天同享。未便找了一家旅店一睡到天亮，又开始漫无指标乱转。只祈望有街上 梗概有缘能碰见她，不知上天能不克不及扶助这份微茫的缘给我，我诚心祈祷。但梗概我和必然 无缘吧！上天一直未能把这份缘赏给我。直到我再没钱住旅店了，只剩下回去的火车车费。 我终于彻底气馁地踏上了回程。回抵家我又染劣势寒倒了，好了差不多也就开学的时刻。我 一想到我还要去面对她。我就感到地一种无言悲戚抑制在心头无法释然。梗概写到这里我故 事就必然了这个楚切结局，再写下的每一句都是悲哀句子刺痛我的心。但我还没有个心愿没 了，便是能有一天能切实地看见她在一个雨天撑着雨伞从我身旁走过，让我真传神切地感受 那丁香样的馥郁。我想这才是我故事的最终结局。是以我留着个俊俏的空想一点一点续写我 的故事。 　　只留下无穷的追忆。第二漆黑课，我叫坐她身旁的同窗让出地位。我就坐在她身旁就趴 在桌上看着她。曩昔我都没勇气怎么做的。就何等没说一句话的看了她一上午。她也没说一 句话。全部尽在不言中。 　　校园的丁毒草开了，又落了。落了又开了。时光轻逝着全部。只管她不可抗御地在生涯 回想中还一直存在世。 　　那丁香同样的馥郁还在回想中时淡时浓时远时近。但已没有曩昔那样浓烈了。只留下淡 淡一缕暗香偶然漫在风中。 　　倾刻间便迎风而去，不留下一片。只是无意偶尔走在雨中有种失落的感到。 　　在过后的日子，我不知是居心还是无意偶尔，总会帮她一些，有些她大约还不知是我帮她。 我也不知道何等做是为甚么，只是潜理解中祈望能快活能多一些高兴。无意偶尔爱情一个人，而 又不克不及在一起。就只祈望她高兴也就心快意足了。梗概这只是种爱的没法的悲哀。梗概我正 是堕入这种悲哀这中。来一点品尝那些有点失落的日子。跟开花开花落云舒云展。 　　扫尾我写下的故事也只在毕业时划上了句号。当时再也体会不到那会的那种感到。临别 时大学同窗总得留鄙人只言片语在以后梗概就这海角天边一别终身还能追忆起甚么。梗概这 也必然我和她缘断今生。在她的留言本上我写下了本文开首的那一段。我想我们的故事也只 有那个标致的残局好写。我想我也不知她可否有缘读到我的这个故事。 　　读到那段风雪满天的日子，读懂我那刻那种感到。 　　在当时我也曾留了个留言本在她宿舍里。祈望她能给留下个只言半语，让忆起她时能翻 翻，翻开那段日子飘出一缕丁香同样感到。但不知是她忙于找工作，还是没留心。 　　扫尾那本留言本在她宿舍桌上尘封一星期甚么也没留下。 　　我只要点可惜地偷偷拿归往返头。我想既使她写了也都是一些敷衍的话毫无含意。梗概过些 时间我也就只要飘落在她回想的角落尘封了。 　　会萃的日子不知不觉就莅临了。收拾好行李也收拾好失落的心要回家。梗概时光会淡化 全部。那怕已经是铭肌镂骨的回想也会被时光风化。当我和同行的同窗提着行李离校上车时 ，跨上车门的那一刻有个突好其如的感到。感到到这一辈了梗概就何等永远见不到了。再也 无法感到到那丁香同样的感到。心中有种楚切无法释然。是以我对同窗说我还点东西没拿叫 他们在火车站待我。我知道她还没我先走，但也是这会儿走。是以我提着行李在她出校必经 之处找个角落坐下。我并不祈望她能见到我。就何等我沉着地等了一小会儿。我想信老天会 在会扫尾赏给这份缘。让我再次也是扫尾一次感到到那丁香同样的感到。果然天不负我， 一小会儿她从远处和几个女伴悠然而来，这就这时候老天竟然和我开起了捉弄。就在当时一阵 小雨委婉而落。 　　不知是不是上天可怜我。在这扫尾才删删而来。让我能在雨中真传神切地感到那那丁香 同样的感到。才让我证实和她首次擦肩而的感到。就何等她撑着雨伞从落花满径的小径悠然 而至，走过的背后落叶如雨。那丁香同样的感到真传神切地写在风上漫在风中。渐渐远去。 俨然那一刻她不是踩在路下而是踩在我的故事上而去。扫尾的背影也渐渐失落在故事里。她 那远去的背影，我想我要用一辈了才略忘怀。想我这终身也不会再见到她。也不想再去刻 意地去见她。 　　她就何等走出了我的故事。但祈望她走进另外一个男孩的故事会有个俊俏的结局。这个故 事结局只管有些楚切。 　　但也算标致。我无怨无悔。佛曾说一个男人和一个女士只因五百年前佛前的一个照面才 结下今生的缘。今生无缘错过了，就只要再等五百年。五百年风风雨雨我心待着这份缘。我 要再等五百年再碰见她。 　　失掉的我无法再领有，我只要一个人走在雨中，写下些悲哀的句子丢在风里 ⊙⊙